راه های مناسب برای جلوگیری از زودرنجی(مشاوره تلفنی09226380616)
راه های مناسب برای جلوگیری از زودرنجی
زودرنجی شدید را چگونه درمان کنیم؟
زودرنجی + درمان زودرنجی
بیش از حدم نه تنها اطرافیانم را آزار می‌دهد، بلکه این روزها بیش از پیش برای خودم آزاردهنده و نگران‌کننده شده است. مهم نیست چه کسی مقابلم قرار گرفته باشد، با یک حرف ساده یا انتقاد کوچک به شدت ناراحت و حتی عصبانی می‌شوم. 30 ساله‌ام و شغلم تدریس است. کافی است یکی از همکاران یا روسایم از کارم انتقاد کند و بگوید اینجای کار را کم گذاشتی تا با او دشمن شوم.
شنیدن چنین موضوعی حسابی به من برمی‌خورد و لجبازی‌ها و تلاشم برای انتقام گرفتن چند برابر می‌شود. از آن لحظه به بعد، با تمام وجود سعی می‌کنم او را آزار دهم. پیامک می‌زنم و همه عیب‌هایش را پشت سر هم می‌نویسم یا با یک تلفن او را از حرفی که زده پشیمان می‌کنم. نه تنها ایرادهایش را به زبان می‌آورم، بلکه آنها را پررنگ‌تر از آنچه در واقعیت هست جلوه می‌دهم و هر چه دلم می‌خواهد به او می‌گویم.
بعد هم برای اینکه خودم را آرام کنم، می‌گویم بهتر است دیگر با من تماس نگیری و رابطه را برای همیشه قطع کنیم. خودم می‌دانم که تند می‌روم و اشتباه می‌کنم، اما نمی‌توانم راه دیگری را پیدا کنم. وقتی آدم هایی که از من انتقاد کرده‌اند را آزار می‌دهم آرام می‌شوم و وقتی به من التماس می‌کنند، لجبازی‌ام را بیشتر می‌کنم.
من همیشه آدم زودرنجی بودم اما 2 سال است که این رفتارها را به شکلی افراطی نشان می‌دهم. به خاطر این برخوردها بسیاری از دوست‌هایم را از دست داده‌ام و حتی نزدیک بود کارم را هم از دست بدهم. حتی در همان لحظه‌ای که این رفتارها را نشان می‌دهم، می‌دانم که تند می‌روم و واقعیت آن چیزی نیست که من به زبان می‌آورم، اما نمی‌توانم میل بیش از اندازه انتقام که در من است را کنترل کنم و لجبازی را کنار بگذارم. واقعا دوست دارم تغییر کنم اما نمی‌دانم چطور. لطفا من را راهنمایی کنید.
راه های درمان زودرنجی
1 ـ با خودتان صحبت کنید
· خیلی ساده است؛ زمانی که حرف کسی شما را بشدت ناراحت کرد با خود بگویید من چرا تا این اندازه منعطف هستم که هر موضوعی می‌تواند مرا به شکلی درآورد؟
· اصلا این موضوع این‌قدر مهم است که مرا بیازارد؟
· سپس به دنبال دلیلی برای افکارتان باشید: آیا منظور او از این حرفی که زد، واقعا رنجاندن من بود؟
· آیا او واقعا می‌خواهد به من صدمه بزند؟
· خوب اگر منظورش رنجاندن من نیست، پس در واقع چه چیزی می‌خواسته بگوید؟
با خودتان بگویید فردی که معمولا حرف‌هایش ناراحت‌تان می‌کند مثل هر انسان دیگر و همچنین مانند خود شما حق دارد عقایدی داشته باشد و در ضمن این عقاید که در قالب کلام ابراز می‌شود، فقط چند واژه است که میتوانید هرگز آنها را جدی نگیرید.
مسلما چند واژه بی‌اهمیت نمی‌تواند استخوان‌هایتان را بشکند. در واقع وقتی در روابط‌تان با دیگران، خود را به گونه‌ای تعلیم دهید که حرف‌های دیگران را بیش از حد جدی نگیرید، میتوانید شادتر از همیشه زندگی کنید.
2 ـ خودتان را جای فردی که شما را می‌رنجاند بگذارید
اگر تحمل‌تان را چنان بالا ببرید که از هر حرفی ناراحت نشوید، میتوانید وقتی کنار دیگران هستید احساس بهتری داشته باشید. اگر هر بار که رنجیدید خودتان را یک دقیقه به جای فرد آزاردهنده بگذارید، میتوانید از نگاه و دید او به خودتان بنگرید و سپس ممکن است به این نتیجه برسید که موضوع را بیش از حد جدی گرفته‌اید و آن عقاید چندان هم ناراحت‌کننده نیست و حتی شاید به این نتیجه برسید که فرد آزاردهنده اصلا قصد رنجاندن شما را نداشته است.
3 ـ آن عمل را از روی خیرخواهی بدانید
وقتی سخنان سختی از دیگران می‌شنوید، فرض کنید که آن صحبت‌ها از روی خیرخواهی بوده است و طرف قصد کمک داشته است، اما زبان خوبی برای بیان درست عقایدش به کار نبرده است و شاید با وجود خوش قلبی نمی‌داند به چه صورت نصیحت‌تان کند.
این روش کمک می‌کند از تلخی سخنان آن فرد کاسته شود و شما را غمگین نکند. بنابراین زیاد به واژه‌هایی که دیگران برای بیان افکارشان استفاده می‌کنند، اهمیت ندهید. عقایدشان را بشنوید و به روش نامناسب بیان افکارشان اهمیت ندهید؛ البته برخی افراد بدجنس حرفهایشان را واقعا از روی بدخواهی می‌زنند. مراقب این اشخاص باشید تا شما را ساده فرض نکنند.
4 ـ تفکیک کنید
بسیاری از مردم خیلی زود از دیگران می‌رنجند چون از نظر عاطفی و احساسی نمی‌توانند بین افکار و درک درونی از وجود خودشان تمایز قائل شوند. وقتی درک از هویت شخصی و عقاید اشخاص تا این اندازه با هم در ارتباط باشد، وقتی با عقاید مخالف عقاید خود روبه‌رو می‌شوند، احساس می‌کنند هویت و شخصیت‌شان مورد هدف قرار گرفته است.
این نوع تفکر بسیار آزاردهنده و البته نادرست است. برای اینکه بتوانید بر زودرنجی بیش از حد خود غلبه کنید، بدانید افکار و عقایدتان، هویت اصلی شما نیست و چند عقیده و تفکر نمی‌تواند نشان‌دهنده کل وجود شما باشد. هراندازه بتوانید عقاید و هویت‌تان را از هم تفکیک کنید، کمتر آزرده‌خاطر شده و زندگی شادتری خواهید داشت.
5 ـ فروتنی را بیاموزید
اگر انسان همیشه در خود احساس فروتنی کند کمتر از حرف‌های دیگران می‌رنجد. فروتنی دوست آرامش درونی و متانت است و به نوبه خود می‌تواند انسان را از نظر روحی در وضعی قرار دهد که در برابر سخنان و اعمال دیگران مصون بماند. شخص فروتن با هر گفته و سخن، زود نمی‌رنجد.
6 ـ به دنبال راستی و حقیقت باشید
همیشه حقیقت و راستی از همه چیز مهم‌تر است و اصلا اهمیتی ندارد که چه کسی این حقیقت را بیان می‌کند. بنابراین اگر برای این موضوع ارزش قائل شوید هرگز از صحبت‌های دیگران حتی اگر مخالف با عقاید شما باشد، ناراحت نمی‌شوید همیشه این حقیقت است که برایتان ارزش دارد. شما با این تفکر، افکار دیگران را فقط به چشم پیشنهاد می‌بینید و از آنها رنجیده‌خاطر نمی‌شوید. در ضمن معمولا هم به دنبال حقیقت می‌روید و مهم نیست این حقیقت از چه ناحیه‌ای باشد.
7 ـ خود را در قلب هر کاری قرار ندهید
این ذهنیت که همه چیز درباره من است، زمینه‌ای عالی برای پی در پی رنجیدن است. در واقع هر کلامی که از دهان کسی خارج شود و هر عملی که انجام شود همه را رفتارهای عمدی و مغرضانه علیه خودتان برداشت می‌کنید و باور کنید تحمل چنین احساسی بسیار سخت خواهد بود. اگر شما خود را در مرکز همه چیز بپندارید تعجبی ندارد که دائم هم آزرده خاطر شوید.
از موضوعات مختلف خود را دور نگهدارید و خود را درگیر هر چیزی نکنید تا دچار رنجش‌های مکرر نشوید. سعی کنید نسبت به بسیاری از چیزها بی‌تفاوت رفتار کنید. به این ترتیب شادی هم مدام از وجودتان نمی‌گریزد.
8 ـ قضاوت صحیح‌تان را پرورش دهید
بیشتر مواقع ما می‌خواهیم گفت‌وگوهایمان را بسرعت به نتیجه برسانیم و معمولا هم نمی‌توانیم منظورمان را درست بیان کنیم و سپس از سخنان دیگران که آنها نیز در بیان صحیح افکارشان عاجز مانده‌اند قصد و غرض برداشت می‌کنیم و می‌رنجیم و آزرده‌خاطر می‌شویم.
چه بسا خود ما نیز همین رنجش را در طرف مقابل موجب شده باشیم. برای اینکه جلوی چنین وضعی را بگیریم باید اجازه دهیم گفت‌وگوهایمان بدرستی پیش رود و اصرار نداشته باشیم بدون قضاوت صحیح به نتیجه برسیم. در این صورت است که در انتها می‌توانیم به نتیجه‌ای مناسب و بدون ناراحتی دست پیدا کنیم.
9 ـ بپذیریم هیچ کس کامل نیست
اگر شما انتظار داشته باشید که همه مردم یک طور رفتار و صحبت کنند یا تصور کنید همه باید مهربان و دلسوز باشند، پس خودتان را در شرایطی قرار می‌دهید که دائم از این و آن برنجید. به جای این افکار بپذیرید که ما انسان‌ها خطاها و نقاط ضعف و معایب شخصیتی داریم که منحصر به فرد است و مسلما خود ما هم همین‌طور هستیم. شخصیت شما از دیگران متفاوت است و باید این موضوع را بپذیرید.
اگر دائم به دلیل ضعف شخصیتی دیگران از آنها رنجیده شوید این خطر وجود دارد که هرگز احساس آرامش نکنید. بخشی از پذیرفتن معایب دیگران، بخشیدن آنها به واسطه خطاهای گذشته‌شان است و تعلیم دادن قلب‌تان به شکلی که این گذشت را هر بار که با موضوع یا حرفی ناراحت‌کننده روبه‌رو می‌شود به طور خودکار انجام دهد. به این ترتیب شما بی‌خود و بی‌دلیل بر سر هر موضوعی آزرده خاطر نخواهید شد.
10 ـ خودتان را بپذیرید
شما باید بیاموزید، رشد کنید و همیشه در مسیر خودسازی و ارتقای روحی پیش روید، اما همیشه بدانید کجای مسیر هستید و برای تلاش و وجود خود احترام قائل شوید. وقتی وضع خود را بدرستی بشناسید و خود را باور داشته باشید، دیگران نمی‌توانند شما را ناراحت کرده و برنجانند. کسانی که خود را باور ندارند، چنان ضعیف و شکننده هستند که با هر حرکت و سخن ناراحت‌کننده دیگران از پا در می‌آیند. پس درون خود را پرورش دهید و خود را باور داشته باشید تا از نظرتان دنیا به مکانی پر از شادی و آسایش تبدیل شود.
مشاور پاسخ می‌دهد: را ه را اشتباه می‌روی! مسیر تازه ای را پیدا کن
دوست عزیز با توجه به توضیحاتی که مطرح کردید، احتمال می‌دهیم که شما تیپ شخصیتی منفعل-پرخاشگر داشته باشید اما برای اطمینان از این تشخیص، باید بررسی‌های دقیق‌تری توسط متخصص انجام شود. خوشبختانه شما از غیرواقعی بودن این تفکرات با خبرید و برای تغییر کردن مصمم هستید. اما مراقب باشید. سهل‌انگاری و گذشتن از کنار این رفتارها می‌تواند اوضاع را بدتر کند. خیلی وقت‌ها افراد نشانه‌های اختلال را در خود می‌بینند اما از کنار آن می‌گذرند و به مشکل اجازه می‌دهنددر زندگی‌شان ریشه بدواند.
اگر شما پیش از این برای تغییر رویه تلاش جدی به خرج نداده بودید، وقت آن است که از همین لحظه روی رفتارهای خود دقت کنید و برای کنترل خود و افکارتان و همچنین پیدا کردن راهی تازه تلاش کنید و درکنار جدیتی که خودتان برای اصلاح این افکار و رفتارها دارید، برای ایجاد تغییرات با ثبات و بنیادین از روانشناس کمک بگیرید. در ادامه این مطلب، از شما می‌خواهیم که صادقانه به این تست پاسخ دهید و بعد از انجام آن، توصیه‌های ما را با دقت بخوانید. فراموش نکنید خواندن این توصیه ها به برطرف شدن مشکل شما نمی‌انجامد و تنها شروعی است برای راه درازی که در پیش دارید.
چه نمره‌ای می‌گیرید؟
اگر از این 8 مورد، 4یا 5 ویژگی را در خود می‌بینید، برای بررسی بیشتر و پیدا کردن میانبری برای رسیدن به آرامش حتما به روانشناس مراجعه کنید چراکه با این وجود، حل مشکل تنها توسط خود شما آسان نیست. اما اگر تنها دو یا سه ویژگی در شما ظاهر شده است، وقت آن است که با اراده محکم‌تر، بالا بردن آگاهی خود و تلاش هوشیارانه راه را برای بزرگ‌تر شدن مشکل ببندید.
خودتان را در آینه ببینید
کافی است آینه‌ای بردارید و خودتان را همانطور که هست ببینید. همیشه قدم اول برای تغییر خود آگاهی است. پس ویژگی‌های‌تان را زیر ذره‌بین بگذارید و خودتان را بشناسید. تا زمانی که شما میزان شیوع این رفتارها را در خود ندانید و از آسیبی که این واکنش‌ها به شما می‌زنند بی‌خبر باشید، نمی‌توانید برای تغییر تلاش کنید. نمی‌گوییم کار شما تمام است، بلکه می‌گوییم شما هم مثل بسیاری افراد دیگر گرفتار مشکلی شده‌اید که با تلاش و جدیت قابل حل است. اما اول باید خودتان بپذیرید که با مشکلی جدی روبه‌رو هستید.
بدانید که تنها نیستید
شاید بتوانیم بگوییم حدود 80 درصد از ما و آدم‌های دور و برمان، به نوعی درگیر ویژگی‌هایی هستیم که کم و بیش به این اختلال پهلو می‌زنند اما میزان بروز این ویژگی‌ها در رفتارهای ما متفاوت است و همین شدت و مدت بروز آنهاست که از رفتارهای عادی آنها را متمایز می‌کند. پس خود را از دیگران جدا نبینید و امید داشته باشید که با تلاش‌های‌تان سهم این موارد در رفتارهای شما کمتر شود.
جر و بحث نکنید
اگر آنها در اشتباه باشند و آگاهانه برای رنجاندن شما قدم برداشته باشند، در فرصت دیگری میتوانید این موضوع را با آرامش با آنها در میان بگذارید و از حق خود دفاع کنید. اما در لحظه‌ای که با انتقاد آنها مواجه می‌شوید، به جای لجبازی به حرفهایشان گوش دهید و به خود برای بررسی دقیق‌تر فرصت دهید. شما در روزهای بعد و با حفظ آرامش‌تان بهتر میتوانید از پس آنها بربیایید.
روانشناسی بخوانید
مطالعه کتاب‌های روانشناسی کمک بزرگی به شما می‌کند. توصیه می‌کنم مبحث «اختلال شخصیت» در کتاب «عشق ویرانگر» را بخوانید. با کمک این کتاب میتوانید میزان ریشه دواندن این مشکل را در روان خود با دقت بیشتری بررسی کنید و نسبت به ماهیت آن آگاه‌تر شوید.
راه جدید را پیدا کنید
به دنبال راه‌های جدید بگردید، به آدم‌های موفق در میان دوستان یا در محیط کارتان دقت کنید و ببینید که چقدر با آنها فاصله دارید. اگر نمی‌توانید راه درست را پیدا کنید یا با امتحان روش‌های جدید باز هم به شکست می‌خورید، ناامید نشوید. شما باید از یک مشاور برای پیدا کردن روش‌های تاثیر گذار، کمک بگیرید.
مراقب واژه‌ها باشید
ما هر حرفی را می‌توانیم بزنیم اما مهم این است که چطور آن را بیان کنیم. شاید انتخاب واژه‌های نامناسب چالش‌های پیش روی شما را بیشتر می‌کند. پس هوشیارانه مراقب واژه‌های‌تان باشید. بلافاصله پاسخ ندادن و کمی فکر کردن به موضوع بحث می‌تواند آمادگی شما را بیشتر و احتمال شکست خوردن را کمتر کند.
وارد عمل شوید
خود را موظف کنید که یک کار را بهینه‌تر از همیشه انجام دهید. تمام توجه و تمرکزتان را روی آن کار بگذارید و سعی کنید با کمترین خطا انجامش دهید. باور کنید درست انجام دادن آن رضایت شما را از خودتان بالاتر خواهد برد. البته حتی اگر به گمان خود آن را درست انجام داده باشید. اما انتقاد آنها باعث می‌شود از نظرشان با خبر شوید و در تلاش بعدی، به سمت خواسته آنها قدم بردارید.
صبور باشید
انتظار نداشته باشید که همه چیز یک شبه تغییر کند. این رفتارها به مرور در شما ایجاد شده است و با تلاش مداوم و به مرور میتوانید آنها را تغییر دهید. پس قدر هر قدمی که به جلو برمی‌دارید را بدانید و به جای دلسرد شدن، برای کوچک‌ترین پیشرفت‌های‌تان ارزش قائل شوید.
با پنبه سر ببرید
اگر می‌خواهید انتقاد کنید، زمان و روش درست آن را بشناسید. به اطرافیان‌تان نشان دهید که حسن نیت دارید و هنگام مطرح کردن مواردی که شما را آزار می‌دهند، از ویژگی‌های مثبت شروع کنید.
به جای حمله دفاع کنید
تصور نکنید قصد همه حمله به شماست. حتی اگر چنین باشد، بیشتر از آنکه به شمشیری برای دفاع از خود احتیاج داشته باشید، نیازمند یک سپر محکم هستید، سپری که ما اسمش را همدلی و حسن نیت می‌گذاریم.
مرکز روانشناختی و مشاوره انتخاب
تلفن هماهنگی جهت تعیین وقت قبلی:
0922-638-0616 سلحشور
